Kesalahan

Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam.

Pendeta :" Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian
datang kesini".

Muda-mudi :" Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta."

Pendeta :"Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".

Muda-mudi :"Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".

Trend mahasiswa jaman sekarang

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve."

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."

Rayuan Gombal...

Cowok: Mbak, ayak mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak...

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...

Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?

Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...

Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...

Seribu Rupiah

Satu malam, Tim sedang berjalan pulang saat seorang pencuri menyergapnya. Lalu Tim dan pencuri itu mulai bergulat, mereka bergulat cukup lama. Namun akhirnya si pencuri berhasil mengalahkannya.

Kemudian si pencuri itu merogoh kantong celana maupun baju Tim, tapi yang ia temukan hanya uang seribu rupiah ! Sang pencuri begitu terkejut akan hasilnya dan bertanya pada Tim,

"Mengapa Anda sampai rela bergulat mati-matian hanya untuk menyelamatkan uang seribu rupiah?"

"Jadi Anda hanya menginginkan seratus rupiah ?" jawab Tim,

"Saya kira Anda mencari uang seratus ribu yang saya sembunyikan di sepatu saya !"

Pake HP Orang

Disebuah bar ada seorang cowo lagi menerima telpon dari seorang cewe.
"Yang, aku mau beli mobil BMW new edition boleh gak?" tanya si cewe,
"Oh boleh..." kata si cowo,
"Terus, aku juga mau beli rumah baru, gaun, sepatu dan perhiasan soalnya udah seminggu ngga beli perhiasan nih,boleh kan?" pinta si cewe, si cowo cuma bilang,
"Boleh, boleh...".
"Aku pake credit card kamu yang baru ya..." si cewe minta lagi,
"Iya... iyaaa..." kata si cowo.
"Aduh sayang, kamu emang paling baik sedunia" puji si cewe sambil menutup telpon.
Setelah itu si cowo melihat sekelilingnnya sambil bertanya dengan keras,
"INI HAND PHONE SIAPA YA ???"

Susahnya Menjadi Laki-laki

Menjadi lelaki memang tidak mudah, kadang ini salah, itu juga salah. Misalnya kalau nangis dikatakan cengeng, tapi kalau tidak nangis dibilang nggak sensitif. Serba salah kan? Berikut ini beberapa hal lain yang menggambarkan susahnya jadi lelaki.

Jika Anda tidak ngantor, tinggal di rumah dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga, Anda dikatakan banci. Tapi jika Anda kerja keras, Anda dibilang melalaikan rumah tangga.

Jika Anda memuji kecantikan seorang perempuan, Anda dibilang melecehkan. Jika Anda diam saja dikatakan terlalu cuek.

Jika Anda berusaha untuk menjaga tubuh agar tetap langsing, pasti banyak yang berkata Anda membuang-buang waktu saja. Tapi jika Anda tidak memperhatikan bentuk tubuh, Anda dibilang sembrono.

Jika dia sakit kepala, berarti dia kecapekan, tapi jika Anda yang sakit kepala pasti dibilang Anda sudah tidak mencintainya lagi.

Kalau Anda memberinya bunga, pasti dipikirnya Anda mempunyai keinginan tersembunyi. Jika Anda tidak pernah memberikan dia bunga, Anda dibilang tidak romantis dan kurang perhatian.

Jika Anda sering mengajaknya berhubungan intim, Anda dibilang hiperseks. Jika tidak, Anda dicurigai punya hubungan gelap dengan perempuan lain.

Tarif GSM

Pada suatu kesempatan seorang pejabat dari Indonesia bertemu dengan seorang pengusaha raksasa produsen telepon gengam. Dan saat itu pengusaha tersebut menawarkan pejabat Indonesia sebuah HP GSM yang dapat digunakan untuk menelepon kemana saja termasuk surga dan neraka.
Akhirnya pejabat tersebut mencoba menghubungi sang istri yang sudah lama meninggal, dan ternyata benar-benar terhubung. Kemudian pejabat Indonesia ini kemudian bertanya kepada pengusaha ini. “ Berapa tarif yang harus di bayar untuk percakapan barusan.” Sang pengusaha berkata,”$400”. Sang pejabat berkata, “ Wah, mahal juga, tapi tidak apa-apa.”
Akhinya sang pejabat pulang ke Indonesia membawa HP tersebut, sesampainya di Indonesia sang pejabat kemudian menghubungi sang istri kembali. Setelah berbicara hampir 1 jam di cek bahwa pembicaraan tersebut hanya menghabiskan $40 saja. Langsung saja dia menghubungi kembali pengusaha tersebut. "Yang bener saja kemarin saya pakai cuma tiga menit harus bayar $400, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$40."
Si pengusaha dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja, Indonesia kan dikenakan tarif lokal karena lebih dekat dengan neraka.”

Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan.

"Kalau ingin murah ya menangkap buaya saja sendiri," kata si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."

Wawancara

Seorang pria mengalami kecelakaan yang sangat mengerikan, sehingga kedua daun telinganya harus diamputasi. Namun demikian ia merasa sangat percaya diri karena kemungkinan orang tidak memperhatikannya atau melihat keanehan tsb. Dengan santunan yang ia peroleh dari asuransi kecelakaan, pria tersebut membeli sebuah perusahaan komputer kecil. Bisnis ini sudah diidam-idamkannya sejak dulu, namun baru bisa diwujudkan sekarang dengan sejumlah besar uang yang ia terima.

Karena ia kurang mengerti masalah komputer, maka pria tsb ingin memperkerjakan satu orang pegawai. Lalu ia membuka lowongan dan memanggil 3 orang untuk diwawancarai.

Pria tersebut mewawancarai pelamar yang pertama. Ia puas dengan hasil wawancaranya dan pada akhir pembicaraan bertanya: "Apakah kamu melihat sesuatu yang aneh pada saya ? " Pelamar pertama kemudian menjawab : " Yahh. karena Bapak menanyakannya, maka saya katakan terus terang. Bapak tidak punya kedua daun telinga." Mendengar itu pria tsb kecewa dan mengusir keluar pelamar pertama.

Pria tersebut kemudian memanggil pelamar kedua. Pada akhir wawancara, ia kembali menanyakan hal yang serupa. Pelamar kedua juga menjawab : "Saya lihat Bapak tidak punya daun telinga."

Pria tersebut kecewa dan mengusir keluar pelamar kedua. Kemudian pria tsb mewawancarai pelamar ketiga yang terakhir. Pada akhir wawancara ia kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Pelamar ketiga menjawab : "Bapak menggunakan kontak lens." Pria tsb tersenyum senang, lalu bertanya kembali : "Bagaimana anda tahu saya memakai kontak lens ?" Pelamar ketiga menjawab : "Bapak tidak memiliki kedua daun telinga sehingga tidak mungkin memakai kaca mata . . . "

Making Love

Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan bercinta, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum ML.

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh yang
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat

Dibungkus?

Seorang mahasiswa yang baru bekerja di sebuah toko bangunan, terjadi suatu transaksi jual-beli.

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : #$%$@

Lantai 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen. Tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi mendekat, rupanya aksi mereka sudah diketahui polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!*7&%??!!

Baru Putus

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya

- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.

+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya

- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.

Tidak Terima

di sebuah pengadilan tengah terjadi persidangan.
Gara-gara melempar monyet peliharaan Pak Itong sampai mati, Otong dituntut oleh Pak Itong ke pengadilan.
Pada sidang itu Hakim bertanya,
Hakim : Kenapa anda sampai tega melempar monyet Pak Itong sampai meninggal??
Otong : Saya hanya mau membuktikan, apa yang dikatakan temen saya Pak.
Hakim :Memangnya apa yang dikatakan teman anda itu?
Otong :Katanya," Coba kamu lempar monyet itu, pasti entar BAPAKnya gak terima".
Hakim : Oooo.. begitu... dan ternyata memang benar yang dikatakan teman anda itu.... Bapaknya gak terima......

Dokter vs Sinshe

Suatu hari seorang lelaki yang tinggal di Amerika mengalami penyakit pada penisnya pergi ke dokter.
Lelaki : Dok, penis saya sakit nih, tolong diperiksa dong.
Dokter : Baik, baik, silahkan buka celana.
Setelah memeriksa dokter itu berkata.
Dokter : Wah, anda terkena penyakit langka. Penis anda harus segera dioperasi dan diamputasi.
Lelaki : HAHHHH ??? Yang bener, Dok??? Ga ada cara lain ?
Dokter : Tidak ada, harus segera dioperasi.

Si lelaki tidak mau penisnya dipotong jadi dia pergi ke dokter lain. Di dokter kedua dia juga divonis mengalami penyakit langka dan penisnya harus segera dioperasi dan diamputasi. Lelaki itu dalam keadaan bingung, stress, dan tertekan pergi ke beberapa dokter namun mendapatkan hasil yang sama. Akhirnya suatu hari dia mendapat informasi ada seorang Sinshe yang jago di Cina dan dapat mengobati berbagai macam penyakit maka pergilah dia ke Cina untuk menemui dokter itu.

Lelaki : Sinshe, tolongin saya dong. Penis saya sakit dan saya sudah ke banyak dokter di Amerika tapi mereka bilang penis saya kena penyakit langka, harus segera dioperasi untuk diamputasi.
Sinshe : Haiya, masa sih? Coba anda buka celana, biar saya lihat.
Lelaki itu membuka celananya dan sang sinshe memeriksa penis lelaki itu. Setelah beberapa saat sinshe itu berdiri dan berkata :
Sinshe : Penis anda memang terkena penyakit langka.
Lelaki : Iya, itu yang dibilang oleh banyak dokter di Amerika yang saya datangi. Trus mereka bilang harus dioperasi untuk diamputasi.
Sinshe berkata lagi sambil geleng-geleng kepala.
Sinshe : Aiyaaaaaa .... dioperasi untuk diamputasi ? Ga usah ... ga usah ....
Lelaki itu berkata dengan girangnya setelah sekian lama stress.
Lelaki : Hah? Sinshe ga boong? Beneran nih penis saya ga usah dioperasi buat diamputasi? Duh syukur deh, saya udah takut aja.
Sinshe : Iya, iya, itu penis ga usah dioperasi. Dokter-dokter Amerika itu maruk duit banget sih. Ga usah dioperasi kok .... nanti juga copot sendiri.
Lelaki : ??????

Yang Baru

Oh, kekasihku, bila engkau gembira, akupun ikut gembira, dan bila engkau sedih, akupun sedih, demikianlah seharusnya 2 insan yang saling jatuh cinta, dan bila ajalmu telah menjemputmu, berarti aku boleh cari kekasih yang baru donk?

Kentut

Ada seorang gadis pelayan yang genit, tiba-tiba dia kentut dihadapan tuanya yang merupakan seorang bangsawan. Bangsawan tersebut menjadi marah dan akan memukulnya, namun saat bangsawan tersebut melihat bibir pelayan tersebut yang merah merekah dan sexy, kemarahan bangsawan tersebut langsung mereda dan malah mencumbunya.
Keesokan paginya, ketika bangsawan tersebut sedang berada di kamar kerja, terdengar suara ketukan pintu di kamar tersebut, setelah itu gadis pelayan ini masuk dan berkata, “maaf tuan, saya baru saja kentut lagi.”

Tidak Sadar Diperkosa

Ada seorang gadis yang mempunyai kegemaran pergi ke Bar dan minum. Hari ini ia memesan 2 gelas anggur dan langsung jatuh pingsan ke lantai setelah mabuk. Hal ini dimanfaatkan oleh lelaki yang duduk disampingnya. Lelaki ini membawa gadis ini ke kamar mandi lalu memperkosanya.

Hari berikutnya gadis ini datang lagi dan memesan 2 gelas anggur. Ia pun pingsan lagi dan dibawa ke kamar mandi. Tapi kali ini yang memperkosanya ada 5 orang laki-laki. Hari kemudian ia minum dan pingsan lagi, tapi kali ini yang memperkosanya 10 orang laki-laki.

Kemudian hari ini ia datang lagi ke bar itu, namun ia memesan jus jeruk. Bartender tersebut pun bertanya, “Tumben, hari ini minum jus doank?”

Sang Gadis ini menjawab, “Minum anggur membuat sekitar selangkangan saya menjadi perih.”

Salah Persepsi

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya

Penjual Yang Kemarin

Ada seorang penjual rujak yang berjualan setiap hari, bernama bang rujak, setiap hari dia berkeliling untuk menjajakan rujaknya, namun hari ini uang yang didapatnya masih sangat jauh dari pengharapannya.
Ketika ia melintasi sebuah komplek perumahan, seorang pemuda tiba-tiba menghentikan penjual rujak tersebut dan berkata,
“abang penjual rujak yang kemaren ya?. Penjual rujak tersebut kemudian menjawab,” tidak, saya baru lewat sini.” Pemuda tersebut berkata, “Mmm. Emank bukan deh kayaknya, mas yang jual kemaren rujaknya enak banget, abang yang kemaren juga gak ada kumisnya, yah udah, ngak jadi deh bang!”
Dengan hati kesal penjual rujak tersebut pun berlalu dari tempat itu, tapi penjual rujak ini tiba-tiba mendapat ide cemerlang. Setelah berada agak jauh ia mencukur habis semua kumisnya dan kemudian berputar balik lagi ke tempat tadi. Pemuda tadi kembali menghentikan gerobaknya. Pemuda tersebut berkata, “abang yang kemaren lewat sini ya?” penjual bakso tersebut pun berkata, “Iya, saya ingat, anda yang kemarin pesan bakso saya kan?? Mau pesan lagi mas?”
“Oh.. ngak. Saya cuman mau nagih kembalian saya yang 30 ribuan lagi. Kemaren kan saya bayarnya pake uang 50 ribu dan abang belum punya kembalian. Masih ingat kan???

Cara Berterima Kasih

Seorang pengemis mendekati seorang nyonya sambil berkata, “nyonya, kasihanilah saya, saya sudah 3 hari tidak makan.”

Karena merasa kasihan akhirnya nyonya tersebut memberikan sedekah yang lumayan besar kepada pengemis tersebut.

Sang pengemis kemudian berkata, “sebagai rasa terima kasih bagaimana kalau saya memberikan anda sebuah ciuman?”

Anak Baik

Anak : “Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya menyerahkan tempat duduk saya buat seorang penumpang cewek!”
Mama : “Nak, itu memang sudah sewajarnya dan itu artinya kamu telah bersikap baik.”
Anak : “Tapi… Waktu itu kan aku duduk di pangkuan papa.”
Mama : “ Hah..!!”

Pelajaran Seks

Seorang ayah mencoba menejelaskan pada putrinya yang masih gadis tentang bagaimana caranya menghindari diganggu oleh cowok lain, sang Ayah pun berkata, “Bila tubuh bagian atasmu disentuh oleh pria, katakan padanya, ‘JANGAN!!!’ dan bila tubuh bagian bawahmu disentuk oleh pria, katakan padanya ‘BERHENTI!!”. Lagi gadis tersebut pun berkata, “Tadi ada pria yang menyentuhku bagian atas dan bawahku sekaligus, maka aku katakan padanya ‘JANGAN BERHENTI”

Tukar Pandang

Seorang remaja sedang curhat kepada temannya mengenai angkutan kota yang ditumpanginya.
"Aku nggak mau lagi naik metromini itu, kondekturnya memandangku seolah-olah aku belum bayar."
"Lalu apa yang kau perbuat ?" tanya temannya.
"Aku ganti memandangnya, seolah-olah aku sudah bayar!"

Cacing dan Minuman Keras

Seorang ayah sedang mencoba menerangkan pada putranya yang beranjak dewasa mengenai bahayanya minuman yang mengandung alkohol.
Ayah tersebut mengambil satu botol berisi air dan botol yang lainnya diisi dengan minuman keras, kemudian ayah memasukkan cacing ke masing-masing botol tersebut. Cacing yang berada dalam botol minuman keras langsung mengerut dan mati.
“Nak, apa yang bisa kamu pelajari dari cacing tadi?” kata sang Ayah.
“Yah, ini berarti kalau kita minum minuman keras, maka kita tidak akan cacingan,” jawab anak tersebut kalem.

Akhirnya

Ada sebuah keluarga yang malang, setelah ibunya tau bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Bandung, sang Ibu pun langsung menangis tersedu-sedu.

Tetangga yang lewat pun menasehati, kemudian berkata, “Janganlah kamu menangis? Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kan kita selalu berdoa semoga dia cepat sadar.”

Sambil mengusap airmatanya sang ibu menjawab, “Saya bukan menangis karena itu, saya menangis karena dia adalah anak satu-satunya dari 5 bersaudara yang akhirnya menemukan pekerjaan.”

Logika

Di sebuah ruang kuliah, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Logika. Dosen yang sedang mengajar mencoba untuk membicarakan logika mengenai adanya Tuhan.
“Apakah ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya Dosen tersebut, namun semua mahasiswa di kelas tersebut diam tidak menjawab. Kemudian dosen tersebut bertanya lagi, “Apakah ada yang mendengar suara Tuhan?” kali ini para mahasiswa juga hanya terdiam. “Kesimpulannya adalah bahwa tuhan itu tidak ada,” kata Dosen tersebut senang.
Pernyataan Dosen tersebut mendapatkan protes dari seorang mahasiswa, lantas mahasiswa tersebut pun berdiri dan bertanya, “Apakah ada yang pernah melihat Otak pak Dosen?”. Tidak ada seorangpun yang menjawab. “Apakah ada yang pernah menyentuh/memegang otak pak Dosen?” tanya mahasiswa tersebut, dan sekali lagi situasi di ruang kuliah hening. Kemudian mahasiswa ini melanjutkan, “Kalau begitu kesimpulannya adalah pak Dosen tidak punya otak.”

Cari Jodoh

Darwin baru memperkenalkan gadis pilihannya kepada ibunya, namun ibunya kurang menyukai gadis pilihan Darwin. Dian, sahabat Darwin berkata, “wah, kalau begitu kamu harus mencari gadis pilihan seperti ibumu donk!”

Beberapa bulan kemudian Darwin bercerita kepada Dian bahwa dia sudah menemukan gadis yang perawakannya mirip ibunya, dan ibu Darwin sangat menyukai gadis ini.

“Wah, kalau begitu selamat ya!” kata Dian.

“Selamat?” jawab Darwin kesal, “sekarang Bapakku yang yang tidak setuju!”

Jalan Kaki

Seorang remaja sedang meminta untuk dibelikan mobil oleh orang tuanya.
Remaja : "Yah, boleh donk aku dibelikan mobil!”
Ayah : “Boleh asalkan nilaimu dikelas semakin naik, kamar kamu selalu dibersihkan dan rambutmu dipotong:”
Beberapa bulan kemudian, remaja tersebut kembali bertanya kepada ayahnya
Remaja : “Yah, boleh donk aku dibelikan mobil?”
Ayah : “Nak, ayah bangga padamu, nilaimu mengalami banyak kenaikan, kamar kamu juga sudah sangat rapi sekali, tapi kamu belum memotong rambutmu?”
Remaja : “Yah, tau gak sekarang lagi model rambut panjang, Musa rambutnya panjang, Yesus rambutnya juga panjang.”
Ayah : “Iya, dan kemanapun mereka pergi mereka selalu JALAN KAKI.”