Tarif GSM

Pada suatu kesempatan seorang pejabat dari Indonesia bertemu dengan seorang pengusaha raksasa produsen telepon gengam. Dan saat itu pengusaha tersebut menawarkan pejabat Indonesia sebuah HP GSM yang dapat digunakan untuk menelepon kemana saja termasuk surga dan neraka.
Akhirnya pejabat tersebut mencoba menghubungi sang istri yang sudah lama meninggal, dan ternyata benar-benar terhubung. Kemudian pejabat Indonesia ini kemudian bertanya kepada pengusaha ini. “ Berapa tarif yang harus di bayar untuk percakapan barusan.” Sang pengusaha berkata,”$400”. Sang pejabat berkata, “ Wah, mahal juga, tapi tidak apa-apa.”
Akhinya sang pejabat pulang ke Indonesia membawa HP tersebut, sesampainya di Indonesia sang pejabat kemudian menghubungi sang istri kembali. Setelah berbicara hampir 1 jam di cek bahwa pembicaraan tersebut hanya menghabiskan $40 saja. Langsung saja dia menghubungi kembali pengusaha tersebut. "Yang bener saja kemarin saya pakai cuma tiga menit harus bayar $400, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$40."
Si pengusaha dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja, Indonesia kan dikenakan tarif lokal karena lebih dekat dengan neraka.”

Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan.

"Kalau ingin murah ya menangkap buaya saja sendiri," kata si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."

Wawancara

Seorang pria mengalami kecelakaan yang sangat mengerikan, sehingga kedua daun telinganya harus diamputasi. Namun demikian ia merasa sangat percaya diri karena kemungkinan orang tidak memperhatikannya atau melihat keanehan tsb. Dengan santunan yang ia peroleh dari asuransi kecelakaan, pria tersebut membeli sebuah perusahaan komputer kecil. Bisnis ini sudah diidam-idamkannya sejak dulu, namun baru bisa diwujudkan sekarang dengan sejumlah besar uang yang ia terima.

Karena ia kurang mengerti masalah komputer, maka pria tsb ingin memperkerjakan satu orang pegawai. Lalu ia membuka lowongan dan memanggil 3 orang untuk diwawancarai.

Pria tersebut mewawancarai pelamar yang pertama. Ia puas dengan hasil wawancaranya dan pada akhir pembicaraan bertanya: "Apakah kamu melihat sesuatu yang aneh pada saya ? " Pelamar pertama kemudian menjawab : " Yahh. karena Bapak menanyakannya, maka saya katakan terus terang. Bapak tidak punya kedua daun telinga." Mendengar itu pria tsb kecewa dan mengusir keluar pelamar pertama.

Pria tersebut kemudian memanggil pelamar kedua. Pada akhir wawancara, ia kembali menanyakan hal yang serupa. Pelamar kedua juga menjawab : "Saya lihat Bapak tidak punya daun telinga."

Pria tersebut kecewa dan mengusir keluar pelamar kedua. Kemudian pria tsb mewawancarai pelamar ketiga yang terakhir. Pada akhir wawancara ia kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Pelamar ketiga menjawab : "Bapak menggunakan kontak lens." Pria tsb tersenyum senang, lalu bertanya kembali : "Bagaimana anda tahu saya memakai kontak lens ?" Pelamar ketiga menjawab : "Bapak tidak memiliki kedua daun telinga sehingga tidak mungkin memakai kaca mata . . . "

Making Love

Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan bercinta, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum ML.

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh yang
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat

Dibungkus?

Seorang mahasiswa yang baru bekerja di sebuah toko bangunan, terjadi suatu transaksi jual-beli.

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : #$%$@

Lantai 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen. Tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi mendekat, rupanya aksi mereka sudah diketahui polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!*7&%??!!

Baru Putus

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya

- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.

+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya

- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.

Tidak Terima

di sebuah pengadilan tengah terjadi persidangan.
Gara-gara melempar monyet peliharaan Pak Itong sampai mati, Otong dituntut oleh Pak Itong ke pengadilan.
Pada sidang itu Hakim bertanya,
Hakim : Kenapa anda sampai tega melempar monyet Pak Itong sampai meninggal??
Otong : Saya hanya mau membuktikan, apa yang dikatakan temen saya Pak.
Hakim :Memangnya apa yang dikatakan teman anda itu?
Otong :Katanya," Coba kamu lempar monyet itu, pasti entar BAPAKnya gak terima".
Hakim : Oooo.. begitu... dan ternyata memang benar yang dikatakan teman anda itu.... Bapaknya gak terima......